xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это? yyy: блоггер xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.
xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил! ууу: а сколько стоит 1 смска? ххх: Ща посмотрю ххх: 27,5 рублей ууу: да ты опасный парень, я смотрю
flanker_87 Вы что, не любили в детстве игру «найди отличия»? Zlojsmile Я не любил. У нас в школе были два брата-близнеца, одному я хотел дать в морду, а другому не хотел, но не мог найти отличия и очень расстраивался
xxx: сидим мы на даче, собрались пить чай ххх: я пошла ставить чайник, всё как обычно ххх: прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток ххх: а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит ххх: все ржут, я не могу понять в чём дело ххх: - Ребята, а что случилось? ххх: - Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает
kontrass: сегодня на море я услышала в свой адрес прекрасную фразу, лучший на моей памяти пример одновременно и комплимента, и обзывательства. И лично я так и не поняла, что это было kontrass: звучала она так: "Ты плаваешь как говно"
ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой Н> молодой человек ваш или наш?
Поставил я значит своего Пижика как обычно во дворе около работы. Звонок мне на телефон от одного из коллег (Вышел покурить). Говорит "Выйди машину отгони, тут человек из люка вылезти не может..." Я такой усмехнулся, думал развод иль просто чего хочет, хватаю ключи, выхожу во двор, а там ОР и маты из люка, на котором стоит задним колесом моя машина. Я ее отогнав, спросил у человека, как он там оказался, на что он сказал, что он сотрудник ЖКХ и полез что-то там делать, а люк закрыл чтоб туда никто не упал P.S. Бедный мужик приехал я на работу к 10:00 а отогнал машину в первом часу))))
ххх бля на работе полы ебанутые ххх чуть пошаркаю ногами под столом и меня в уши током ебашит ххх через наушники ууу воруй так домой электричество ххх зато если при ходьбе правильно пошаркать и попрощаться с начальником ебашит уже его ххх уже неделю так делаю, походу он че то подозревает))))
Ездила к подруге в Германию, пошли покупать мне очки. Дядечка-доктор проверяет зрение по табличке, алфавит, понятное дело, немецкий. Показывает буквы, я называю. Всё было нормально, пока не дошли до h. Говорю- аш! У врача округляются глаза, подруга начинает тихо ржать. Снова доходим до этой буквы, я снова- аш! Подруга, сложившись от хохота, объясняет, что это буква произносится "ха", а аш- ash- это жопа по-немецки. Объяснили ситуацию врачу, выяснилось, он думал, что япросто не могу разглядеть эту букву, расстраиваюсь и из-за этого говорю "жопа!"
новость:"Изобретены таблетки от СПИДа" xxx: че-то непонятно... "Испытания проводились на 1200 сексуально активных и здоровых парах. Результаты этих исследований показали, что препарат дает 63-процентную защиту от заражения СПИДом." если пары здоровые, то где ж им заразится? и почему тогда только 63%? короче, то ли я дурак, то ли лыжи не едут
Аякс: Жена уехала утром... на 2 недели... Так скучно дома... Теперь я умею жонглировать 3мя апельсинами ^__^
xxx: пролил горячий чай себе на достоинство, было больно, но это все ерунда. девушка заметила ожоги и спросила: "что с ним?". ну я и ответил: "блин, как же вы все достали один и тот же вопрос задавать!". дальше продолжать? =( yyy: Epic fail xD
Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости. Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит: -Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12... -Конечно, я умненькая... Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...
