разговариваем с сестрой... Сестра: слышал вчера по новостям сказали что нашли новую частицу, которая быстрее скорости света... Я: и че? Сестра: ну как теперрь все законы физики не верны! Я: встань и лети.
xxx: Если не умеете подтягиваться, первые дня три просто висите на турнике. Через эти самые три дня с большой вероятностью вы сможете подтянуться один раз. Потом просто прибавляйте каждые три дня по одному подтягиванию. Через месяц не узнаете себя. yyy: Три дня висеть на турнике? Да ты о***л.
Мюнхен, 5 часа ночи, первый день продажи iPhone 4S, заняли очередь возле Apple Store. Знакомый достает свой телефон с Android, а вокруг очередь человек в 300. Другой ему говорит: - Убери эту дрянь к чертям! Если увидят - повесят на яблоне как еретиков!
xxx: привет, че делаешь? yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе... xxx: ваниль? несчастная любовь? yyy: хуже yyy: свежеокрашенный пол yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
Папа приходит на кухню вприпрыжку, не обращает на нас внимание, берёт котлетку и хлеб, начинает медленно уходить. Сестра: Пап, ты чего? Папа: Я невидимка. Сестра: Что происходит? Папа: Я невидимый, ты не должна меня видеть. Мама: Папа завтра в психбольницу едет, тётю Нину навещать. Мама: Тренируется.
GRAD (23:34:35 6/10/200 был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине. анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь" GRAD (23:34:40 6/10/200 я охуел немного GRAD (23:34:47 6/10/200 но поделать ниче не мог GRAD (23:35:04 6/10/200 меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука GRAD (23:35:24 6/10/200 увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег.
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне пизда
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета? ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп? Я: макароны Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела
Из разговора о знакомстве с девушками ххх: Просто будь самим собой! yyy: Я слышал это прокатывает только если у тебя нормальные феромоны, тогда все само собой получится. yyy: а у меня 3 эльфа 85го уровня. Мне нельзя быть самим собой.
iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
f-stein: я в лице себя провёл научный тест, взяв себя в качестве единственного испытуемого. f-stein: тест показал, что из всех испытуемых именно я самый счастливый, умный и сексуальный.
Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше.
xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал? yyy: нет xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно. xxx: УДАЧИ
