Врач спрашивает у пациентки: Какой у Вашего мужа резус? Не знаю,,... Сантиметров семнадцать, наверное.
Не так давно, тогда мы все еще не очень привыкли к капитализму и разным наворотам этого загнивающего строя. Молодая пара, мои друзья начинают совместную жизнь... Историю расскажу от первого лица, моего приятеля (так понятней) Решил уединиться в WC, взял интересный журналчик, сигарету и расслабился на белом фаянсовом друге, сделав свое дело, но недокурив сигарету и недочитав статейку, не вставая спустил воду и вот, в этом расслабленном состоянии вдруг чувствую, что НЕЧТО очень нежное и ласковое, но цепкое охватило мое достоинство. и пытается утянуь вниз в унитаз с криками после некоторого замешательства выскакиваю из туалета, хотя было даже приятно. Р.S. молодая жена исключительнов целях дезинфекции и освежения воздуха в бачок унитаза добавила только появившийся в то время "ФЭРИ" который дает ну слишком много пены!!! История реальная, произошла в Усть Луге. Рассказала моя знакомая. Как-то уезжая в отпуск, оставили сиамского кота дома на даче, договорившись с соседями об кормежке. Вернулись через месяц, кот встретил на остановке, проводил домой, ну и его сразу повели по привычке к холодильнику, забыв, что он разморожен. Ну вообщем открывают холодильник со словами: "Сейчас мы тебя угостим!", а там голяк. "Ну извини, завтра уж точно..." Кот посмотрел на народ развернулся и ушел на улицу, а уже вечер, возвращается минут через 20 и кладет к холодильнику задавленную курицу! Все в шоке, а он ждет, когда будут готовить, народ не решился есть чужое, а кот не ест в перьях, пришлось курицу обскубать и кот сам ее сьел с укоризной глядя на людей.
Бумер от Сваровски Мерины, бумеры, хюндаи Совсем жигули задолбали... Просто прикол. Без затей. История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? –спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. –А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче – типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. –Каждому свое: кому щи - без мяса, кому – новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. –Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа – поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? –сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! –выдохнул Миша. –Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все – даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! – закончил Миша. -На него и тянул – в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим – за неимением Зимнего дворца – взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же. P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766 (C)
У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ " (Не моё) "курил" на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел) Представте себе картинку: Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик, сделав точный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог: - Ты че? Тебе туфель не жалко? - Да не, я ж аккуратно, шведой...
Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" _________________
5 августа 2008, сайт газеты "МК", автор Валентин Звегинцев: "В конце этой недели адвокат Михаил Йоффе намерен направить в европейский суд по правам человека иск против Эстонии. Если дело будет выиграно, то эстонским властям придется вернуть памятник Бронзовому Солдату в центр Таллина." Памятник Бронзовому Солдату! Да, уж, просто какой-то Урфин Джюс и его бронзовые солдаты. Да здравствует поколение, выбравшее Путина! Прям и не знаю даже,смеяться,иль чаво? :?
Самая неторопливая в мире группа поддержки Саакашвили отправилась в Тбилиси Оказывается, даже на войне можно встретить противника, чье появление на фронте вызывает не страх, а ироничную усмешку… В общем, Грузия все-таки дождалась подмоги — прибытия эстонской группы «быстрого реагирования». 45 добровольцев из таллинского Объединения офицеров-резервистов высадились вчера в Тбилиси и теперь, видимо, еще пару-тройку дней будут искать уже несуществующий российско-грузинский фронт. Столь «небольшая» для спокойных прибалтов задержка добровольцев объясняется тем, что эстонский десант вдумчиво решал, как ехать в Тбилиси (наконец решили — через Ереван) и, главное, стоит ли лететь вообще. Премьер-министр Эстонии Андрус Ансип сразу заподозрил, что от прибытия эстонских Рэмбо в Тбилиси русские получат только удовольствие. «У нас нет никакой необходимости подкармливать враждебную Эстонии пропаганду разными ляпами», — предупредил он добровольцев. Те ответили, что им мнение России «без разницы», и отправились в путь. Теперь российским войскам надо быть настороже. Эстонская группа «быстрого реагирования» — штука страшная. Не исключено, что через месяц, к ужасу уже примирившихся Тбилиси и Москвы, она объявится у Цхинвали (путь-то из Тбилиси не близкий) и поддержит операцию Саакашвили, начатую 8 августа. То есть пойдет в неторопливую атаку против изумленных осетин. Надо как-то донести до эстонских товарищей, что для Грузии война закончилась. Ну хоть как-нибудь…
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
Как же стремительно ворвались к нам в жизнь новейшие технологии: все стало крошечным, миниатюрным; микрочипы, нанотехнологии... Обо всем этом я думал, втаскивая новейший электронный плазменный телевизор весом в 27 кг, на 4 этаж в доме без лифта.
Произошло реально со мной. Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом. Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и холодные).
