Не будьте расистами, любите Марио! Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец. А ещё бегает, как на Ямайке, прыгает, как негр, а монетки собирает, как настоящий еврей.
Misha : Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь". - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится. Ariss : клевый муж гг Damiani : да он гей Ariss : нет. он скорее даун Эзотерика* : Верный муж рассматривается,как даун? Ariss : верные мужья ток в анекдотах и бывают =/
Играли с мужем в MMA на SPS. Я - истеричка. Я орала "Добивай хули ты ждешь!!!!!! Это издевательство", бросала жойстик и убегала в комнату крича на ходу "Я не буду с тобой больше играть! Никогда! Играй сам!!!". И плакала... Такой дурой я себя давно не чувстввала, учитывая то, что он смотрел на меня терпеливо и ласково. Он прокурор, я начальник юридического отдела. Х_Х
была история: друг брата ехал на машине. а по натуре он человек такой спокойный-спокойный, но с юмором. молчит долго, а оптом как чё отмочит. и вот он едет на машине и его тормозят за превышение скорости. мент: вот штраф. - угу... - я выпишу вам квитанцию...!!! - угу... - платить там-то!!! - угу... мент не выдерживает: - ну предложи мне что-нибудь! - выходи за меня.
Дюша: - Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть. Kloctuk: - Ты зачем лошадок с этими мымрами сравниваешь? Лошадки - это ж святое...
April!!!! на авито такое объявление тресковое April!!!! шина в Очень хорошем состоянии не битая,кузов оцинковка,все родное даже лобовое стекло,Сигнализация,Новая резина,Салон чистый, ухоженный. Не курили.Я не автомеханик. Но мне кажется, что состояние ходовки и двигателя идеально. Заводится в -35. Когда потеплее - тоже.Из минусов: - нет стеклоподъемников. мышцы на руках украшают мужчин. - нет кондиционера. ваши друзья могут дуть на Вас. - нет круиз-контроля. есть альтернатива - давить на газ самому и следить за скоростью. - нет климат-контроля. но есть теплая ласковая печь и 4 прекрасно открывающихся окна.Из плюсов: - бардачок. вместительный, но 5кг картошки уже не вмещается. - Эл.зеркала бокового и заднего вида с подогревом. - 4 прекрасных резиновых коврика. на них можно сушить сухари. на крайней случай - ставить ноги..Эл.Люк солярий, - казалось бы, 86 лошадок (в ПТС), но эта малышка рвёт Порш Каен, когда он стоит. а если серьёзно, на удивление шустрая и маневренная тачила с двигателем 1.8.Все вопросы по телефону!!!
xxx: Саб ставить не хочу - так как слушаю только РукиВВерх yyy: При таких предпочтениях я бы искренне порекомендовал не ставить вообще никаких динамиков. Исключительно наушники.
<xxx> Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...
ncix: Я ловил Ёту на даче большим эмалированым тазиком. Так тёща меня и застала: ночью у окна в свете экрана ноутбука с тазиком и модемом в руках. Объяснял, что ловлю интернет. Кажется не поверила.
tarasenko: Что бы такого сделать плохого? РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи. РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус yyy: Ты долбоеб? xxx: Зато у нас в семье будет Лексус. yyy: И долбоеб...
ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы". ххх: Блядь, в точку.
