Шутки, анекдоты, приколы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем shark, 3 мар 2011.

  1. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    1.996
    Симпатии:
    633
    [​IMG][​IMG]
     
    artjom79 и -=Larisik=- нравится это.
  2. B.M.W.Lady

    B.M.W.Lady Well-Known Member

    Регистрация:
    10 апр 2013
    Сообщения:
    573
    Симпатии:
    318
    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    - Успокой пассажиров...
    - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
    сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...
     
    -=Larisik=- нравится это.
  3. san`ka39

    san`ka39 Active Member

    Регистрация:
    20 май 2009
    Сообщения:
    1.036
    Симпатии:
    17
    И почему евреи отвечают всегда вопросом на вопрос ?
    А кто вам это сказал ?
     
    Roms и -=Larisik=- нравится это.
  4. SC

    SC Well-Known Member

    Регистрация:
    12 июн 2012
    Сообщения:
    1.629
    Симпатии:
    908
    не смешная шутка, но правдивая... Мйер Киева -
     
    artjom79 нравится это.
  5. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    Где-то в Германии.....
    городок Штраххебухен =))
    — здравствуй, Ганс
    — гуттен морген, босс
    — ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
    — спасибо, босс.
    — но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
    — но почему? Что не так?
    — понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
    — что случилось, босс? Это так неожиданно!
    — россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
    — но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
    — ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
    — а почему мы ввели санкции?
    — чтобы поддержать украинцев.
    — кого??!!!
    — украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
    — с россией?
    — нет, они воюют сами с собой
    — а при чем тут Россия?
    — Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
    — я немного запутался, босс..
    — не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
    — мы дадим украинцам визы?
    — я так не думаю.
    — мы будем строить с ними бизнес?
    — это навряд ли.
    — мы дадим им кредиты?
    — сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
    — то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
    — ну что–то типа того.
    — я совсем перестал понимать, босс..
    — Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
    — ох твою мать!!!!
    — в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
    — долбанный ниггер и его шестерки
    — и ни говори..
     
    Drei, artjom79, priexali и 5 другим нравится это.
  6. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    Одноактная пьеса с участием ведущих мировых политиков, посвященная последним мировым событиям

    Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

    За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

    Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России»! (к Лукашенко) Ты Коморский будешь?

    Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.

    Печкин: Короче, так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

    Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: «На колени, смерд!» (разрывает упаковку) Деньги, наверное, прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек, наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

    Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет, тот москаль… Хто не скачет, тот москаль!

    Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

    Лавров: Яблочный спас у него.

    Лукашенко: Он же католик.

    Лавров: Да хоть язычник. Урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

    Лукашенко: Что с урожаем не так?

    Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки…

    Лукашенко: Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

    Лавров: Ну, можно сказать, и так… из-за нее!

    Обама (обиженно): Какая еще плодожорка?! Джейн, представьте меня!

    Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

    Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

    Лукашенко: От дурра-баба, всю презентацию маугли испортила!

    Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму…

    Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас жеш увсе любят! В знак признательности позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам, дорогой Баран…

    Обама: Знаю, знаю, хлеб да соль…

    Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль – це москальска хаванина. Наш символ – жареные покрышки с коктейлем Молотова.

    Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

    Лукашенко: Надо ж, какая музыка, какая-то печальная… Кто-то помер?

    Лавров: Что ты, камрад, наоборот: ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

    Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить: почему дамы без нижнего белья?

    Лавров: Новый тренд, в рамках акции «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что – неинтересно?

    Лукашенко (разглядывая Псаки): Гхм… Действительно, в одном… А почему? Тоже акция какая-то?

    Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

    Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей в конце концов кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали... Ладно, Зюганову, в принципе, не зря: ему давно пора. На кой вы Шойгу вызвали?

    Порошенко: Шо, нэ прилетит?

    Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще непонятно, чего вы выделываетесь-то? Сланцев-то у вас, как выяснилось, нет!

    Лукашенко: А что такое сланцы?

    Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

    Президент Вьетнама Шанг: Им что, тапочек не хватает?

    Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает. Впрочем, тапочек, наверное, тоже.

    Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.

    Жириновский: Только смотрите, чтобы белые были.

    Шанг: Почему именно белые?

    Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

    Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

    Шанг: Простите, что он душевно делает?

    Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

    Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?

    Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

    Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

    Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?

    Оба громко ржут.

    Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

    Лавров (вполголоса): Ничего удивительного: у кого что есть, тот тем и торгует. У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика…

    Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи: почему ваш кровавый мордорский режим собирается иранскую нефть продавать? Вы что, не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

    Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции; минус на минус дает плюс…

    Обама: Ладно, пример неудачный. С другой стороны зайду: вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

    Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения! Разрешите – от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

    Меркель: Что это?

    Лавров: Валенки, естественно.

    Меркель: Зачем мне валенки?

    Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю, пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон, смотрите: Латвия же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
     
  7. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    [​IMG]
     
    Estonij, artjom79 и -=Larisik=- нравится это.
  8. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    с Google+:



    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
    Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

    - Что беспокоит???

    Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

    - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

    Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

    - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!..
     
    -Vladimir- и -=Larisik=- нравится это.
  9. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.381
    Симпатии:
    2.558
    Кипятильник то зачем?:D
     
  10. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    в темноте со стетоскопом перепутал
     
    -=Larisik=- нравится это.
  11. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.381
    Симпатии:
    2.558
  12. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    1.996
    Симпатии:
    633
    Пациент скорее жив чем мертв :D
     
  13. san`ka39

    san`ka39 Active Member

    Регистрация:
    20 май 2009
    Сообщения:
    1.036
    Симпатии:
    17
    Вскрытие показало , что пациент спал
     
    Roms нравится это.
  14. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    Извечный опрос, на который не ответил даже мудрый ФРЕЙД… Чего на самом деле хотят женщины?
    Однажды, столица короля Артура была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давалось ровно три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.
    Вопрос был: «Чего на самом деле хотят женщины?»
    Король Артур опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока.
    У короля не было выбора и он спросил какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего рыцаря королевства и друга Артура – Гавейна. Ведьма была жутко страшная, старая, противная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но всё же поделился с ним.
    И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
    Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
    После этого столица была спасена, все радовались, и настало время свадьбы.
    Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скрепя сердце, вошёл в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось? Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени – старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днём, а какой – ночью.
    Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой или же днём видеть страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того, как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
    Так какова мораль этой длинной истории?
    Мораль такова – не имеет значения, красивая ваша или страшная, умная или глупая. Она всё равно ведьма…
     
  15. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.381
    Симпатии:
    2.558
    Дорогой, кто звонил?
    - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
    - А чего ты так решил?
    - Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".
     
    Roms нравится это.
  16. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    1.996
    Симпатии:
    633
    В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.
     
  17. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    1.996
    Симпатии:
    633
    Муж приходит домой, заходит на кухню. Посуда везде разбитая, шкафы сломаны, стулья валяются... Жена сидит на полу в слезах.
    - Что случилось?????
    - Да ужас какой-то!!!! Мистер Мускул подрался с Мистером Пропером!
     
  18. san`ka39

    san`ka39 Active Member

    Регистрация:
    20 май 2009
    Сообщения:
    1.036
    Симпатии:
    17
    Что будет , если скрестить рекламу Blend-a-med и рекламу Colgate : Бобёр , какие у тебя крепкие зубы ! Хех , вы ещё не видели , какие у меня яйца....
     
  19. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.381
    Симпатии:
    2.558
    Не моё, но смеялась от души!!! :):):)

    Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

    Но при этом мужчина, с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони».Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…

    Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал : «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

    С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?»

    Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство…»

    Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила какие капли лучше всего снимают колики у младенце. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…

    Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: « Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»

    Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чиху-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком «Никто кроме нас!»

    - У вас трое! Уже пора четвертого!

    - Мммм! Ну конечно! Спасибо что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!

    - О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

    Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатления мужчины, который ничем больше уже не интересуется?

    И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

    Во-первых. Ему не скучно. И всем кто случайно оказался рядом с ним — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам не скучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются:«До свидания Давид»

    Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин которым накормили коту… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

    - Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!

    - Писить хочу.

    И всё. Сменил тему.

    Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.

    - У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!

    - Писить хочу. — и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

    Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!»

    Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.

    Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай Фай.

    Моя жена считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё уже 36-й размер обуви.

    Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

    Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка которая живет у нас в квартире не то что бы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого.» Долго выясняла у меня какая длинна волос, необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

    Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и подмигнув спросила «Может как ни будь, договоримся?» Это был единственный случай, когда я учувствовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

    Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти , имеет право не есть манную кашу, не спать в обед , выбирать какую именно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем где «Всё включено»!

    Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так как бы тебе хотелось, ты нервничаешь – психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…»

    Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

    …кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.

    Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.

    Да. Ещё отец троих детей, чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.
     
  20. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.381
    Симпатии:
    2.558
    У меня 27.02 был День Рождения.
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
    С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
    Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего.
    Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
    Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович.
    С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
    Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем
    вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
    После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у
    вас День Рождения! И мы поехали.
    Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
    удобное! И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
     
    serz_528i нравится это.

Поделиться этой страницей