Шутки, анекдоты, приколы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем shark, 3 мар 2011.

  1. Dimsik

    Dimsik Active Member

    Регистрация:
    2 апр 2007
    Сообщения:
    529
    Симпатии:
    87
    Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь
     
  2. Dimsik

    Dimsik Active Member

    Регистрация:
    2 апр 2007
    Сообщения:
    529
    Симпатии:
    87
    Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
    - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
    В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных),
    во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе),
    в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем,
    готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
    Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
    -Когда эта по..ень со средой закончится?
     
    miukku и -=Larisik=- нравится это.
  3. BEASTx5

    BEASTx5 БМВ Хорошо, но дома интернееет... :)

    Регистрация:
    19 май 2007
    Сообщения:
    11.550
    Симпатии:
    670
  4. B.M.W.Lady

    B.M.W.Lady Well-Known Member

    Регистрация:
    10 апр 2013
    Сообщения:
    573
    Симпатии:
    318
    Вечер , Садовое кольцо...
    На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
    Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
    - помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
    - ну ладно , давай
    Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
    обидно и он погнался за BMW.
    На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
    -прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
    крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
    да еще дальняком моргает.
     
    miukku, BEASTx5, -=Julia=- и ещё 1-му нравится это.
  5. B.M.W.Lady

    B.M.W.Lady Well-Known Member

    Регистрация:
    10 апр 2013
    Сообщения:
    573
    Симпатии:
    318
    Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!
     
    miukku и -=Larisik=- нравится это.
  6. B.M.W.Lady

    B.M.W.Lady Well-Known Member

    Регистрация:
    10 апр 2013
    Сообщения:
    573
    Симпатии:
    318
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
     
    Виктор Иогансон, miukku, roms и ещё 1-му нравится это.
  7. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.321
    Симпатии:
    2.533

    Поймал золотую рыбку.
    Увидев меня, она не предложила 3 желания,
    а сказала просто – лучше зажарь меня.... :eek:
     
    B.M.W.Lady нравится это.
  8. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.321
    Симпатии:
    2.533

    Вчера был на приёме у психолога....он плакал!!!
     
    miukku и B.M.W.Lady нравится это.
  9. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    1.996
    Симпатии:
    632
    Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот...
    [​IMG] [​IMG] [​IMG]

    Перед прыжком с пaрaшютом инструктор осмaтривaет пaрaшютистов. Одному что-то попрaвляет, другому. Подходит еще к одному, попрaвил пaрaшютные лямки и спрaшивaет:
    - Ну что, все нормaльно?
    Пaрaшютист:
    - Дa.
    - Лямки яйцa не жмут?
    - Нет.
    - А кaк зовут?
    - Светa.

    [​IMG] [​IMG] [​IMG]

    Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
    - Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

    [​IMG] [​IMG] [​IMG]
     
  10. B.M.W.Lady

    B.M.W.Lady Well-Known Member

    Регистрация:
    10 апр 2013
    Сообщения:
    573
    Симпатии:
    318
    Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:- Ууу, мы сегодня подготовились?!Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит дочь и кричит:- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
     
    miukku, roms и -=Larisik=- нравится это.
  11. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    1.996
    Симпатии:
    632
    Дорогой, почему ты никогда не зовёшь меня ласковыми именами? - Например? - зая… буся....- Эх, заябусечка ты моя!!!
     
    -=Larisik=- и miukku нравится это.
  12. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    1.996
    Симпатии:
    632
    Подходит мужик к киоску-Скажите,у вас есть запись "Дюны"?Продавец в ответ-Спросите в соседнем киоске.они "покемонами "торгуют,может и "запиздюны" есть.
    Граф и графиня разговаривают в зале.-Дорогой,мне что-то дурно,пойду к окну.-Иди ,радость моя,какни,может полегчает.
    Реальный случай из жизни.На лекцию в институте(МАИ) влетает опоздавший студент-Извините профессор у нас соревнования,я только что с ралли.Садится.Через несколько минут,влетает еще один всклокоченный студент.Профессор -Ну что ,молодой человек,вы тоже с ралли?Реакцию студента описать трудно,аудитория валялась.
    Вам под люком (падлюкам) не дует?!*** реальный диалог в маршрутке***

    Внук приехал к деду- хохлу...
    Дед:- Внучек, да ты чи подрос!!!!
    Внук:- Сам ты дед- ЧИПОДРОС!!! )

    сынок ты квас допил? сам ты папа КВАСДОПИЛ :funny:
     
  13. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.321
    Симпатии:
    2.533
    -Доктор, у меня грипп?
    -Да, свинной.
    -Почему?
    -Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7.
     
    Виктор Иогансон, Voy и roms нравится это.
  14. Voy

    Voy Member

    Регистрация:
    6 мар 2012
    Сообщения:
    90
    Симпатии:
    74
    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    - Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
     
    Drei, artjom79 и -=Larisik=- нравится это.
  15. priexali

    priexali Well-Known Member

    Регистрация:
    14 май 2008
    Сообщения:
    3.258
    Симпатии:
    866
    мне кажется это каждому знакомо. ой как знакомо ))
     
    artjom79 и -=Larisik=- нравится это.
  16. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    1.996
    Симпатии:
    632
    -- Ваш заказ, господа.
    -- Ты как обслуживаешь, скотина?! -- заорал Штирлиц, увидев, что кельнер засунул палец в тарелку c супом.
    -- Простите, -- извиняясь, пролепетал официант. -- Палец нарывает, и доктор рекомендовал держать его постоянно в тепле.
    -- Свинья! В таком случае ты бы лучше заткнул его в свой жирный зад! -- прокричал глава Третьего Рейха и вождь великой Арийской расы.
    -- Мой фюрер, я так и делаю, когда не обслуживаю клиентов.
     
  17. Strel

    Strel Member

    Регистрация:
    17 апр 2008
    Сообщения:
    96
    Симпатии:
    15
    Американские туристы приехали впервые посетить Россию.Решили выбраться в лес.Ходили восхищались пока не встретили медведя, перепугались и дружно кинулись наутек. В это же время на полянке отдыхали за бутылочкой русские мужики..тут вдруг крики треск выбегает толпа американцев разнесла мужикам стол, опрокинула водку и метнулась в чащу. Мужики кинулись догонять их/, догнали и начали бить.Били до тех пор пока последний американец не упал.Вернулись на поляну, открыли новую бутылку водки и один мужик говорит. - Слышь Вася, а тот америкос который в шубе был довольно неплохо держался.
     
    Estonij, -=Larisik=- и roms нравится это.
  18. Dimsik

    Dimsik Active Member

    Регистрация:
    2 апр 2007
    Сообщения:
    529
    Симпатии:
    87
    Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
     
    Petroff, artjom79, Strel и 2 другим нравится это.
  19. Strel

    Strel Member

    Регистрация:
    17 апр 2008
    Сообщения:
    96
    Симпатии:
    15
    Идет девушка поздним вечером через парк и тут выскакивает мужик в маске и с ножом и орет:
    -Ну как быстро минет делай.
    Девушка перепугалась принялась за работу. Мужик снимает маску и говорит:
    -Значит тут можем Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!
     
    Petroff, Estonij и -=Larisik=- нравится это.
  20. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    8.321
    Симпатии:
    2.533
    Зять обнаружил в тещином телефоне интересный контакт: Хрен моржовый.
    От любопытства не выдержал, позвонил.
    Оказывается себе. :D
     
    Petroff и Pina Colada нравится это.

Поделиться этой страницей