Шутки, анекдоты, приколы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем shark, 3 мар 2011.

  1. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    Tаллин. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Aнсипа в заложники и требуют 10 миллионов евро выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...
    (Взял с российскоко форума ,и малость переделал)
     
  2. Илья

    Илья Well-Known Member

    Регистрация:
    3 май 2009
    Сообщения:
    568
    Симпатии:
    51
    shark, :funny::funny::funny: боян но про Ансипа зачотно вышло)
     
  3. Zay13

    Zay13 Member

    Регистрация:
    27 май 2010
    Сообщения:
    173
    Симпатии:
    7
    ахахахаха, пасиб ну рассмешил...:funny::funny::funny:
     
  4. iluha80

    iluha80 Member

    Регистрация:
    19 сен 2010
    Сообщения:
    400
    Симпатии:
    13
    shark,нормуль:funny::funny::funny:
     
  5. -=Julia=-

    -=Julia=- Moderator
    Команда форума

    Регистрация:
    2 апр 2007
    Сообщения:
    2.269
    Симпатии:
    444
  6. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
     
    Strel, miukku и ADRINAALIN нравится это.
  7. -=Julia=-

    -=Julia=- Moderator
    Команда форума

    Регистрация:
    2 апр 2007
    Сообщения:
    2.269
    Симпатии:
    444
  8. -=Julia=-

    -=Julia=- Moderator
    Команда форума

    Регистрация:
    2 апр 2007
    Сообщения:
    2.269
    Симпатии:
    444
    Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
    Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

    *
    Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
    Спасибо, С.Берман.

    *
    Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
    Кати, горничная.

    *
    Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
    Спасибо, С.Берман.

    *
    Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
    Спасибо. Элен, администратор.

    *
    Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
    С. Берман.

    *
    Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
    Спасибо. Элен, администратор.

    *
    Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
    С. Берман.

    *
    Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
    Мартин Грин, менеджер.

    *
    Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
    С. Берман

    *
    Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
    Элен, администратор.

    *
    Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
    - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
    - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
    - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
    - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
    - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
    - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
    - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

    Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
    С. Берман.
     
    -=Larisik=- нравится это.
  9. iluha80

    iluha80 Member

    Регистрация:
    19 сен 2010
    Сообщения:
    400
    Симпатии:
    13
    shark, во стебанул!!!!!! нееемагууу!!!:funny::funny::funny:
     
  10. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    Говорит как-то Путин Медведеву:
    - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
    - Что, прям при девках?
     
    -=Larisik=- нравится это.
  11. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    продолжу про девок

    Джипарь мчится, виляет, весь в тонировке.
    Гаец его тормозит, к окошку наклоняется
    Окошко опускается, и видит гаец, что за рулем бандюган довольный с пистолетом, а у него под рулем шлюха наяривает.
    Он ей по голове рукояткой - тюк! Она быстрее. Два раза - тюк!тюк! Она плавнее.
    Ну, гаец от такого опешил, рот раскрыл.
    Бандюган ему: Хошь попробывать?

    А тот: Да не, спасиба. А то вы мне еще голову пистолетиком пробьете.
     
    Илья нравится это.
  12. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    Марьиванна в классе:
    - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
    голосуете.
    - Вовочка, а "они"?
    - А они - срать на нас хотели!
     
    miukku и -=Larisik=- нравится это.
  13. BeMaNtLeY

    BeMaNtLeY Active Member

    Регистрация:
    14 фев 2011
    Сообщения:
    533
    Симпатии:
    48
  14. BEASTx5

    BEASTx5 БМВ Хорошо, но дома интернееет... :)

    Регистрация:
    19 май 2007
    Сообщения:
    11.569
    Симпатии:
    674
    из речной воды посмотрела на неё рыба и ахринела.)))))
     
  15. -TL-

    -TL- За рулём Серьёзный

    Регистрация:
    25 мар 2008
    Сообщения:
    1.087
    Симпатии:
    71
  16. vitalch

    vitalch Member

    Регистрация:
    30 авг 2010
    Сообщения:
    216
    Симпатии:
    2
  17. vitalch

    vitalch Member

    Регистрация:
    30 авг 2010
    Сообщения:
    216
    Симпатии:
    2
    Папа купил ребёнку мобилный телефон и говорит,
    звони толко тогда, когда будут проблемы...
    Прошло пару дней, сын звонит и говорит:
    -папа тут проблемка!
    -отец спрашивает: вчем дело?
    -сын отвечает: кот обделал весь ковёр!
    -отец ты же уже самостоятельный малчик, возми и УБЕРИ!
    - сын: ладно!

    Проходит какоето время, сын опять звонит отцу.
    -папа, тут какой-то дядка с мамой пришел
    отец: ну и что?
    -они пошли в спальню, а я через замочную скважину подглядел,
    4то дядька, снял трусы и все такое!
    НО ЗА НИМИ Я УБИРАТь НЕБУДУ!!!!
     
  18. Buht@

    Buht@ Well-Known Member

    Регистрация:
    12 авг 2009
    Сообщения:
    915
    Симпатии:
    113
  19. Buht@

    Buht@ Well-Known Member

    Регистрация:
    12 авг 2009
    Сообщения:
    915
    Симпатии:
    113
  20. shark

    shark Active Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    241
    Симпатии:
    60
    Не мое.

    Вещи, дела и деньги. Сказка

    Когда-то давно люди делали Вещи. Некоторые из них посвящали этому жизнь, это становилось их Делом, и они зарабатывали этим Деньги. Но на первом месте были Вещи — люди гордились своими Вещами, старались делать их лучше, и рассказывали друг друг: «Смотри, какую Вещь я сделал!». Люди чувствовали себя Творцами, создавая что-то из ничего, и видели, что выходит хорошо. И Вещи тогда были красивыми, крепкими, удобными, и служили долго. Некоторые и посейчас служат.
    Потом люди стали делать Дела. Вещи отошли на второй план, главным стало Дело. В рамках Дела можно было делать хорошие Вещи, так-себе-Вещи, или даже совсем не Вещи, лишь бы Дело росло и процветало. И самые огромные, матерые, мощные Дела выросли именно в ту пору. Люди уже чувствовали себя не столько Творцами, сколько Управляющими Делом, но это было их Дело и они им гордились. Вещи в эту пору стали уже не так хороши — они стали придатками к Делам, все еще качественными, но одинаковыми и скучными.
    А потом люди стали делать Деньги. Дело отошло на второй план, а Вещи в суете и вовсе забылись. Ведь для того, чтобы делать Деньги, Вещи совершенно не нужны — Деньги делают из денег. Гордые и важные Дела превратились в скучные механизмы делания Денег из денег через деньги, и стало уже неважно, кто создал это Дело, зачем и с какой целью. Деньги сами себе цель, средство и результат, и делать их легче чем Дело, не говоря уже о Вещах. Поэтому постепенно в мире становилось все меньше Вещей и все больше пластикового одноразового говна, ни годного ни на что, кроме того, как быть выброшенным в помойку. Поэтому вскоре в мире стало очень-очень много помоек, очень-очень мало Дел, а Вещей почти совсем не осталось. Зато стало очень-очень много Денег, и те, кто их делает, очень этому радовались, но, правда, уже не чувствовали себя ни Творцами, ни Управляющими, да и не гордились особо — чем тут гордится, это ведь всего лишь Деньги…
    Правда, вскоре оказалось, что без вещей жить не очень удобно. Одноразовое пластиковое говно может заменить некоторые Вещи, но ненадолго и не все. Некоторое время казалось, что все хорошо — ведь Вещи сделанные давно, в те времена, когда люди делали именно их, служили очень долго. Но, когда они все-таки начали ломаться, то вдруг оказалось, что одноразовые пластиковые машины еще туда-сюда, а вот одноразовые пластиковые ракеты, реакторы, турбины и плотины — уже как-то не очень. Но люди продолжали лихорадочно делать Деньги — им казалось, что за деньги можно купить Вещи. Однако вдруг выяснилось, что за Деньги можно купить только одноразовое пластиковое говно, потому что делать Вещи некому — все делают Деньги. Те, кто умел делать Вещи все уже умерли от старости, их дети, умевшие делать Дело уже на пенсии, а их внуки уже умеют делать только Деньги.
    Вот так и скатился тот мир в сраное говно, превратившись в одну большую помойку, по которому бегали никому не нужные люди люди с охапками никому ненужных денег. Но даже за все Деньги мира нельзя было купить и одной Вещи.Хорошо, что мы не живем в том мире, правда, дети?

    P.S. По ходу все к тому и идет... (((
     
    -=Larisik=- нравится это.

Поделиться этой страницей