И снова Юмор.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Bavaretz, 4 апр 2007.

  1. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.
    г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.
     
  2. Ders

    Ders New Member

    Регистрация:
    4 мар 2008
    Сообщения:
    75
    Симпатии:
    1
  3. Stealth

    Stealth Well-Known Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    2.363
    Симпатии:
    394
    Улыбнуло. :)

    Pontiac и ванильное мороженое

    В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
    В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?".

    Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.

    Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

    Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...

    Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...

    Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

    Мораль: даже совершенно идиотские проблемы пользователей имеют порою
    под собой совершенно реальную основу.

    Линк
     
  4. Tolay

    Tolay Member

    Регистрация:
    16 июл 2007
    Сообщения:
    267
    Симпатии:
    2
    Дневник унитаза

    Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

    Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

    Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

    Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

    Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

    Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

    Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

    Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

    Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...
     
  5. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом
    снова, потом еще раз!
    В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
    ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
    сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
    Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
    взгляд еле выговаривает:
    - Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
    Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
    - Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
    придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
    Я, глядя на бабушку, констатирую:
    - Да, эффект будет сногсшибательный!
     
    miukku нравится это.
  6. VOVAN525

    VOVAN525 Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    0
    Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
     
  7. Irina

    Irina Member

    Регистрация:
    15 май 2008
    Сообщения:
    126
    Симпатии:
    7
    Жесть :twisted:
     
  8. Stealth

    Stealth Well-Known Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    2.363
    Симпатии:
    394
    Здесь было сообщение.
     
  9. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
    ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
     
  10. hibarrro

    hibarrro Moderator
    Команда форума

    Регистрация:
    6 июн 2007
    Сообщения:
    2.948
    Симпатии:
    417
    Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
    Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

    не моё :lol: :lol:
     
    miukku нравится это.
  11. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не
    забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
    набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
    получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
    галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
    есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
    конечно, не избежать.
    Но это еще пол-беды.
    Ведь все остальные получили!
    В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
    ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
    незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
    "Тронут. Растроган. Жду встречи."
    от контакта "деж. военком. моб"
     
    miukku нравится это.
  12. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
    Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
    соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по
    росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко
    свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника,
    он вам весенними ночами серенады петь будет).
    Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,
    завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и
    посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
    выпучив глаза, смотрел на это котяра...






    http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689

    Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и
    рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных
    терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и
    решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать
    покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена,
    ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.
    - Вчера, 16:13 kashakru:
    народ нужен совет.
    как деинсталировать девушку?
    нужно чтоб окуратно, тактично.
    и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
    - Вчера, 16:15 Дмитрий:
    Это что еще, за "девушка"?
    - Вчера, 16:32 kashakru:
    долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
    ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
    кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
    короче караул. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
    удалить.
    вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
    - Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
    какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
    версию.
    - Вчера, 18:20 Валерий:
    Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
    замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
    бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
    только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
    лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
    - Вчера, 18:49 kashakru:
    прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
    не разрешает соглашение с производителями.
    поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
    идея поменять систему.
    - Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
    хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
    зубами об стол!!!!!!!!!!!
    Валера, ну ты отжог!!
    - Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
    в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
    перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
    забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
    (всё это визуально, без реального вреда системе)
    - Вчера, 19:04 Валерий:
    А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
    несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
    попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
    от этого самодеинсталлируются.
    - Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
    ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
    производителями...

    - А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
    соглашения?
    - Вчера, 20:18 kashakru:
    вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
    долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
    а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
    другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
    - Вчера, 20:24 Валерий:
    Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
    пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
    - Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
    в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
    - Вчера, 20:30 kashakru:
    да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
    - Вчера, 20:37 Валерий:
    Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
    жидкостями.
    - Вчера, 21:48 DiM:
    Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
    Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
    понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
    знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
    уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
    побросали.
    - Вчера, 22:19 kashakru:
    не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
    деинсталирует за стоп ашибки в работе.
    а скрин позже скину.
    сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
    - Вчера, 22:23 Валерий:
    Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
    надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
    ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
    внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
    наличие нестандартных портов ввода-вывода.
    - Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
    скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

    - А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
    - Вчера, 22:44 DiM:
    Валер это просто убой. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
    истерике
    Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
    уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
    все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
    насовсем недружелюбным станет.
    - Вчера, 22:44 VipeR:
    нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
    - Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
    скину.

    - Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
    Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
    не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
    Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
    временем, этот недостаток проходит.
    - Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
    .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

    - В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
    первую очередь денежные.
    - Вчера, 23:40 kashakru:
    всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
    пожелайте удачи.
    - Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
    удачи Кашак!
    да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
    - Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
    Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
    - Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
    Парни, красавцы... Рыдал... =)
    - Сегодня, 08:15 Валерий:
    При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
    собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
    Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
    полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
    типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
    с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
    программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
    порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
    отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
    ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
    не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
    удачи тебе, и береги свой USB!
    - Сегодня, 09:00 kashakru:
    спасибо за поддержку!
    в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
    теперь жду последствий на свой интерфейс. :)) теперь проблема с
    переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
    проблема. и разговор на счёт соглашения.
    а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
    contex.
    - Сегодня, 09:21 Валерий:
    Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
    поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
    компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
    При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
    твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
    попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
    - Сегодня, 09:39 sedoy:
    Чорт, КВН отдыхает.
    - Сегодня, 09:56 Plastinator:
    Жжоте, ребятки
    - Сегодня, 10:58 VipeR:
    не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
    программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
    не должно!
    - Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
    не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
    никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

    - Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
    хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
    лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
    удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
    получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
    Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
    деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
    аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
    её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
    программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
    все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
    первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
    рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
    программа функционировать в каждодневном режиме.
    - Сегодня, 19:51 kashakru:
    ну вот. с производителями разговор выдержал.
    чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
    пользователь.
    с атрибутами всё!
    вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
    а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
    среда для релаксации vanna пустая.
    и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
    наверное часа через два будет синий экран. :-((
    - Сегодня, 19:53 Валерий:
    Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
    Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
    - Сегодня, 20:01 Валерий:
    Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
    обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
    devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
    Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
    придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
    кем.
    - Сегодня, 20:01 kashakru:
    не сегодня просто синий экран.
    а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
    www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
    - Сегодня, 20:10 Валерий:
    В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
    программки, не рассчитанные на долговременное использование.
    А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
    процессора болеть и ОЗУ глючить.
    - Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
    приобретении другой проги

    - и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
    более через смс.
    - Сегодня, 21:19 Plastinator:
    Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
    "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
    - Сегодня, 21:31 Валерий:
    "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
    работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
    но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
    программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
    вечером обеспечен.
    - Сегодня, 21:42 Plastinator:
    При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
    систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
    - Сегодня, 21:50 Валерий:
    Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
    патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
    Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
    этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.
     
    miukku нравится это.
  13. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
    ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
    Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
    И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник2 и "чёк нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
    Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
    Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
    Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
    Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
    Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну в гзенваген эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
    А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой-то матери!
    Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
    А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
     
    miukku нравится это.
  14. sundicate

    sundicate New Member

    Регистрация:
    17 сен 2008
    Сообщения:
    149
    Симпатии:
    0
    жестко :D
     
  15. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
    Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
    её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
    невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
    быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
    таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
    немного поприкалываться.

    - Куда едем?
    - Улица Ленина, дом 45.
    - Поесть дома что-нибудь есть?
    - Что?
    - Еда есть какая-нибудь?
    - Есть. А почему вас это интересует?
    - Проголодался, есть хочу.
    - Что?
    - Голодный я очень
    - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
    - Ну тогда я никуда не поеду.
    - Это ещё почему?!
    - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
    - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду
    жаловаться!
    - Кому?
    - Вашему начальству
    - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
    - А вот и позвоню! Давайте телефон!

    Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
    сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше
    времени.

    - Никто не берёт трубку!
    - А вы подождите подольше
    - Это вы ждите, а я ждать не буду!

    Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если
    прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её
    номер.

    - Алё. Машинку вызывали?
    - Да
    - Выходите. Машинка подъехала.
    - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
    - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
    - Что?
    - Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
    - Что за чушь вы говорите?
    - Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
    - Я не собираюсь его кормить!
    - Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что
    бензин - это еда для его машины.
    - Да вы похоже все там за еду работаете!
    - А как вы догадались?
    - Никак! Я буду жаловаться!

    Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару
    минут она перезванивает.

    - Алё. Такси?
    - Да
    - С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
    - Вы говорите с директором, я вас слушаю.
    - Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
    - Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
    - Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше
    такси?
    - "Гусары"
    - Не поняла.
    - Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого
    анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем
    за
    еду.
    - Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
    - Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
    компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
    бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
    дорогих ресторанах города.

    Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
    смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
    начал ей звонить.

    - Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А
    машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,
    щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам
    спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
    забудьте
    покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил,
    что
    я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю
    твой
    телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести
    вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!
     
  16. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
    И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
    НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
     
  17. -R-

    -R- Member

    Регистрация:
    17 окт 2007
    Сообщения:
    164
    Симпатии:
    0
    Весело :) "Гусары денег не берут!" :lol:
     
  18. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
  19. BEASTx5

    BEASTx5 БМВ Хорошо, но дома интернееет... :)

    Регистрация:
    19 май 2007
    Сообщения:
    11.102
    Симпатии:
    578
  20. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
    8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной
    пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем
    игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая
    истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная
    машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий
    ребёнок... Милиционер спрашивает:
    - Чей ребёнок?
    Олег:
    - Мой брат
    М: - Почему плачет?
    Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
    -У них пистолет
    Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
    Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго
    смеялись...
    Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
     

Поделиться этой страницей