И снова Юмор.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Bavaretz, 4 апр 2007.

  1. Шульц

    Шульц Member

    Регистрация:
    27 апр 2007
    Сообщения:
    101
    Симпатии:
    1
    Stealth спасибо с женой и дочкой посмеялись :lol: :lol:
     
  2. Juri

    Juri Well-Known Member

    Регистрация:
    24 мар 2007
    Сообщения:
    2.024
    Симпатии:
    96
  3. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Заехал я вчера на автомойку с целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней стороны на колеса налипает много дряни).

    Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!" Ну и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже прошло, а он все с колесами не разберется.Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал храпаковского!

    Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем
    ощущения - очень реальные. Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у меня все рожа и грудак - реально мокрые.Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю мне прямо в лицо...
    Это теперь я делаю ":)" А тогда мне было очень ":evil: "
    (Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной струей мне в рожу)

    В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты офигел?!" сильно
    толкаю дверью мойщика.Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь опущеное сткло двери.
    При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля,
    свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.

    Не знаю почему, но с криком "Твою ммать!" я мигом захлопываю дверь обратно,при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный брандспойт у меня на коленях.В общем, наступает вообще абзац.Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна.Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать
    офигевшего - мойщика. Мойщик сматывается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...
    ... С криком "Ну тварь!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю
    все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень "хотелось крови")...
    ... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие,прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться
    ко мне, как в замедленной съемке.

    Их намерения ясны - убить меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь! Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне! Я - заднюю и по газам, ходу!

    А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он полный козел!

    Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в синей куртке и отдать 200 еек (собственно, за мойку) и бутылку
    Русского Стандарта. Это от меня.
     
  4. basshead

    basshead New Member

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    96
    Симпатии:
    1
  5. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
    променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
    пьяные очень любят.

    Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
    деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
    сплошным салом.

    Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
    татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
    новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

    Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
    воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
    коробочки на колесиках.

    Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
    зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
    демократии.

    Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
    героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
    Абрамовичу помог циркониевый браслет.

    Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
    слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

    Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
    римлянами, которые давным-давно вымерли.

    Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
    игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
    выбрать что-нибудь лысое и усатое.

    Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
    жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
    словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
    но и выдувать из них пузыри.

    Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
    а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

    Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
    парандже, и да продлится так вечно.

    Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
    армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
    русские названия городов.

    Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
    придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
    кролики не вдули крольчихам.
     
  6. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
    них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
    что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
    20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
    куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
    врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.

    Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
    вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
    квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
    Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.

    Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
    враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
    лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
    портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
    случилось.

    Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
    полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
    секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
    я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
    знакомым, я тут же явился.

    До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
    пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
    еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
    трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
    ли, взять.

    И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
    ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
    пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
    кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
    фильмов, где любовники с балконов сигают.

    А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
    лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
    постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
    самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
    огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
    и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
    прикрыть нечем.

    Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
    комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
    Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
    собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
    достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
    некуда. Все, мне трындец.

    В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
    ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
    упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
    раскорячишься.

    И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
    спрашивает:
    - А что Валька?
    Папаша с гордостью:
    - А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
    хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.

    И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.

    Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
    я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
    когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
    что папаша сказал:
    - А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
    посидим на свежем воздухе.

    И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
    чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
    реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
    гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
    одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
    и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
    А я все это слушаю. Очень вдохновляет.

    Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
    закуска. И папаша говорит радостно:
    - Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
    И идет к шкафу.

    На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
    бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
    Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
    точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
    помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
    помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
    обязательно башкой задел.

    Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
    прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
    не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
    и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
    попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?

    Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
    чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
    слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
    рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
    что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
    - Абай! Абай!

    Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
    думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
    Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
    как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.

    Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
    шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
    совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
    получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
    справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
    чуть-чуть оттаял, говорит:
    - Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
    продолжим?

    И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
    сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
    между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
    И у меня сразу все желание падает.

    Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
    Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
    дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.
     
    miukku нравится это.
  7. namar

    namar New Member

    Регистрация:
    3 апр 2007
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    0
    Мне нужен совет.

    Заранее благодарю.

    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
    Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

    Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
    :lol:
     
  8. Andrei90

    Andrei90 New Member

    Регистрация:
    16 ноя 2007
    Сообщения:
    191
    Симпатии:
    0
    Было уже :cool:
     
  9. Garry

    Garry Active Member

    Регистрация:
    26 июн 2007
    Сообщения:
    1.148
    Симпатии:
    13
    БАЯН :D
     
  10. Кисулька

    Регистрация:
    11 мар 2008
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    0
    Случaй из жизни..

    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
     
  11. MAXIMUS

    MAXIMUS BH Parade Responsible

    Регистрация:
    16 апр 2007
    Сообщения:
    1.416
    Симпатии:
    8
    :funny: :zupagut:
     
  12. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    7.808
    Симпатии:
    2.339
    Кисулька :lol: :zupagut: Ох уж эти дети. :oops:
     
  13. Кисулька

    Регистрация:
    11 мар 2008
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    0
    П.С. случaй не из моеи жизни :D
     
  14. -Pioneer-

    -Pioneer- Member

    Регистрация:
    9 авг 2007
    Сообщения:
    427
    Симпатии:
    0
    :lol: :lol: :lol: вот это хохма
     
  15. Garry

    Garry Active Member

    Регистрация:
    26 июн 2007
    Сообщения:
    1.148
    Симпатии:
    13
    Кисулька
    зачёт 5 баллов
     
  16. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
    Не грех и мне поведать....
    В эти выходные спускаюсь по Пушкина. Справа вдруг выныривает
    синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
    аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
    вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
    аварийка была уже выключена.
    Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
    автомобильчика вправо.
    Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
    А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
    машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
    убедиться в моих подозрениях...
    Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
    сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
    переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
    считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
     
  17. Garry

    Garry Active Member

    Регистрация:
    26 июн 2007
    Сообщения:
    1.148
    Симпатии:
    13
    Bavaretz
    Ну всё теперь никаких Логанов к себе ближе чем на 5 метров не подпущю :evil:
     
  18. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    - Женись на мне.
    - Но ты же жаба.
    - Но мы же в сказке!
    - Но ты же реально жаба!



    Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого можно положить.


    От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия )))
     
  19. Mihail

    Mihail Member

    Регистрация:
    19 апр 2007
    Сообщения:
    201
    Симпатии:
    1
    Два этических вопроса.
    1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
    2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
    Краткие характеристики кандидатов:
    а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
    б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
    в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
    Кого же Вы выбираете? Ответили?
    Тогда еще два слова о кандидатах.
    а) Уинстон Черчилль
    б) Фрэнклин Д. Рузвельт
    в) Адольф Гитлер
    Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
     
  20. sergio

    sergio New Member

    Регистрация:
    2 апр 2007
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    0
    Девушка пишет письмо волшебнику...
    Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
    Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
    Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
    Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
    Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник.
    Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
    Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости .
    Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
    Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
    Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас Волшебников, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
    Так. Теперь крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
    23 февраля, исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
    Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
    И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра , или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
    Теперь о главном.
    Целлюлит.
    Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
    Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее.
    Или - Гилленхаал.
    Не забудь.

    С уважением и надеждами….)
     

Поделиться этой страницей