И снова Юмор.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Bavaretz, 4 апр 2007.

  1. -=Larisik=-

    -=Larisik=- Местный вымогатель.
    Команда форума

    Регистрация:
    1 апр 2007
    Сообщения:
    9.057
    Симпатии:
    2.711
    В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
    независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на
    берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о
    смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и
    сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая
    колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я
    снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке,
    а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,
    растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером,
    легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
    Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз:.
     
  2. Tolay

    Tolay Member

    Регистрация:
    16 июл 2007
    Сообщения:
    267
    Симпатии:
    2
    Как выучить географию, не выходя из квартиры

    Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
    Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
    Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
    Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена.
    Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*№%#$%ы.
    Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
    Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
    Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
    Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!
    Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
    И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
     
  3. Tolay

    Tolay Member

    Регистрация:
    16 июл 2007
    Сообщения:
    267
    Симпатии:
    2
    Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
    подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
    И была там такая задачка:
    Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
    стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
    вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
    Снизу он подписал
    - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
    50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.
     
  4. Bavaretz

    Bavaretz New Member

    Регистрация:
    17 июн 2004
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    16
    Шутиха.

    В девяносто втором, кажется, году у нас появились в продаже первые
    китайские шутихи.
    Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде
    сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
    Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
    Пашка заинтересовался:
    - А как он действует?
    - Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу
    поджигаешь, а за палочку держишь.

    Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
    С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел
    двухлетний Ромка.
    Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
    Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и
    начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.

    Уже предвкушаете, да?

    Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
    Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя,
    сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!

    Пашка рассказывал:
    - Только мигнул, - и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел
    на горшке сделать даже больше, чем собирался!
     
  5. eDiCk

    eDiCk Well-Known Member

    Регистрация:
    8 сен 2007
    Сообщения:
    1.811
    Симпатии:
    102
  6. Buht@

    Buht@ Well-Known Member

    Регистрация:
    12 авг 2009
    Сообщения:
    954
    Симпатии:
    134
    Супер тема, давно так не ржал!

    Супер тема, давно так не ржал!

    [​IMG]

    [​IMG]
     
  7. BEASTx5

    BEASTx5 БМВ Хорошо, но дома интернееет... :)

    Регистрация:
    19 май 2007
    Сообщения:
    11.847
    Симпатии:
    732
    аахахахахах
    ! это просто....
    чел полный дибил!!! :D :D :D
     
  8. El Comandante Che

    El Comandante Che Active Member

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    376
    Симпатии:
    164
    чел то прикалывается, так что, кто дИбил - это ещё под вопросом!
     
  9. Buht@

    Buht@ Well-Known Member

    Регистрация:
    12 авг 2009
    Сообщения:
    954
    Симпатии:
    134
    El Comandante Che
    Над кем прикалывается :?: :D
     
  10. Roms

    Roms Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    2.004
    Симпатии:
    638
    О владельцах разных марок авто. Vasta viitega
    Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое :censoree: выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….
    Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

    ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные….

    Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все фигу ред..

    УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

    Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

    Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

    Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

    Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

    Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

    Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

    Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

    Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

    Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

    Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

    Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

    Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

    Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

    Американоводы - сцуко странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок…………..
    или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
    вылетает всего лишь за 100 км пути.

    Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

    Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

    Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

    Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

    камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…..

    Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

    Корейцеводы - сука, гурманы… На этом деле собаку съели…

    Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают “а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
    :smoke: :D :D :D :D
     
  11. eDiCk

    eDiCk Well-Known Member

    Регистрация:
    8 сен 2007
    Сообщения:
    1.811
    Симпатии:
    102
  12. Maria

    Maria Moderator
    Команда форума

    Регистрация:
    7 май 2007
    Сообщения:
    1.011
    Симпатии:
    154
    А чего смешного?
     
  13. eDiCk

    eDiCk Well-Known Member

    Регистрация:
    8 сен 2007
    Сообщения:
    1.811
    Симпатии:
    102
    maria
    название обьявы
     
  14. Maria

    Maria Moderator
    Команда форума

    Регистрация:
    7 май 2007
    Сообщения:
    1.011
    Симпатии:
    154
    Одам кот в добрые руки Евы! :lol:
     
  15. Saga

    Saga Member

    Регистрация:
    5 дек 2007
    Сообщения:
    118
    Симпатии:
    2
    ?? :D
     
  16. Tolay

    Tolay Member

    Регистрация:
    16 июл 2007
    Сообщения:
    267
    Симпатии:
    2
    Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствиеогромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем вшахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах созвуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
     
  17. AleXXXandR

    AleXXXandR New Member

    Регистрация:
    2 апр 2007
    Сообщения:
    90
    Симпатии:
    0
    ...Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе
    с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и
    решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок
    разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к
    моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я
    поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и
    понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
    Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу.
    Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:
    - а ты, какого болта залез под палатку?!?!
    занавес...
    P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)

     
  18. imported_Vetalka

    imported_Vetalka New Member

    Регистрация:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Дааа история с полаткой ,просто убила...
     
  19. Tolay

    Tolay Member

    Регистрация:
    16 июл 2007
    Сообщения:
    267
    Симпатии:
    2
    Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами...
    Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
    И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
    - Доложите остаток!
    Чужой (с удивлением):
    - Полтонны...
    На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
    РП:
    - Доложите положение шасси!
    Чужой (весело):
    - Шасси не убираются и не выпускаются!
    Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
     
  20. R75

    R75 Active Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    259
    Симпатии:
    29
    :D
     

Поделиться этой страницей