Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: -Когда эта по..ень со средой закончится?
Вечер , Садовое кольцо... На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит : - помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража - ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам : -прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.
Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Поймал золотую рыбку. Увидев меня, она не предложила 3 желания, а сказала просто – лучше зажарь меня....
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... Перед прыжком с пaрaшютом инструктор осмaтривaет пaрaшютистов. Одному что-то попрaвляет, другому. Подходит еще к одному, попрaвил пaрaшютные лямки и спрaшивaет: - Ну что, все нормaльно? Пaрaшютист: - Дa. - Лямки яйцa не жмут? - Нет. - А кaк зовут? - Светa. Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa: - Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:- Ууу, мы сегодня подготовились?!Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит дочь и кричит:- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Дорогой, почему ты никогда не зовёшь меня ласковыми именами? - Например? - зая… буся....- Эх, заябусечка ты моя!!!
Подходит мужик к киоску-Скажите,у вас есть запись "Дюны"?Продавец в ответ-Спросите в соседнем киоске.они "покемонами "торгуют,может и "запиздюны" есть. Граф и графиня разговаривают в зале.-Дорогой,мне что-то дурно,пойду к окну.-Иди ,радость моя,какни,может полегчает. Реальный случай из жизни.На лекцию в институте(МАИ) влетает опоздавший студент-Извините профессор у нас соревнования,я только что с ралли.Садится.Через несколько минут,влетает еще один всклокоченный студент.Профессор -Ну что ,молодой человек,вы тоже с ралли?Реакцию студента описать трудно,аудитория валялась. Вам под люком (падлюкам) не дует?!*** реальный диалог в маршрутке*** Внук приехал к деду- хохлу... Дед:- Внучек, да ты чи подрос!!!! Внук:- Сам ты дед- ЧИПОДРОС!!! ) сынок ты квас допил? сам ты папа КВАСДОПИЛ
-Доктор, у меня грипп? -Да, свинной. -Почему? -Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
-- Ваш заказ, господа. -- Ты как обслуживаешь, скотина?! -- заорал Штирлиц, увидев, что кельнер засунул палец в тарелку c супом. -- Простите, -- извиняясь, пролепетал официант. -- Палец нарывает, и доктор рекомендовал держать его постоянно в тепле. -- Свинья! В таком случае ты бы лучше заткнул его в свой жирный зад! -- прокричал глава Третьего Рейха и вождь великой Арийской расы. -- Мой фюрер, я так и делаю, когда не обслуживаю клиентов.
Американские туристы приехали впервые посетить Россию.Решили выбраться в лес.Ходили восхищались пока не встретили медведя, перепугались и дружно кинулись наутек. В это же время на полянке отдыхали за бутылочкой русские мужики..тут вдруг крики треск выбегает толпа американцев разнесла мужикам стол, опрокинула водку и метнулась в чащу. Мужики кинулись догонять их/, догнали и начали бить.Били до тех пор пока последний американец не упал.Вернулись на поляну, открыли новую бутылку водки и один мужик говорит. - Слышь Вася, а тот америкос который в шубе был довольно неплохо держался.
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Идет девушка поздним вечером через парк и тут выскакивает мужик в маске и с ножом и орет: -Ну как быстро минет делай. Девушка перепугалась принялась за работу. Мужик снимает маску и говорит: -Значит тут можем Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!
Зять обнаружил в тещином телефоне интересный контакт: Хрен моржовый. От любопытства не выдержал, позвонил. Оказывается себе.
