Ездунам" на BMW место в зоопарке, считает полиция (55) Autonews.ru 06. июль 2012 18:51 . В день Госавтоинспекции сотрудники ГИБДД города Липецка поселили в местном зоопарке автомобиль BMW. Среди характеристик "животного" в информационной табличке указано: "класс — примитивные, вид — глуповатый, категория прав- В, Е, ездит — опасно, живет — мало". "Пренебрежение скоростным фактором — одна из главных причин аварийности и травматизма на дорогах, гибели людей. И, к огромному сожалению, из-за пренебрежительного отношения к правилам дорожного движения у нас в области ежегодно погибают порядка 300 человек, более двух с половиной тысяч получают увечья. Для предотвращения этих трагедий хороши любые средства, в том числе и юмор. Пусть те, кто посетят этот уголок зоопарка, задумаются над своим будущим. Над будущим своих детей и близких", — отметили в пресс-службе ГАИ Липецкой области. В сообщении также говорится, что злостный нарушитель правил дорожного движения зачастую опаснее самого лютого зверя.
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.Русский форум: задал вопрос - выслушал 1000 причин, почему ты мудак, который не умеет пользоваться поиском....
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?
"Дорогие друзья ! Столкнулся вот с какой проблемой : решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест !!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил её в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита : взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дёргать, а бечёвка размокла и перетёрлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И верёвку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин её разъел. Так что теперь в бензобаке лежат : кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как всё это можно оттуда вынуть? Лезть ещё раз я боюсь. Может можно ездить так ? "
ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ !!! Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше — три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу — сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится — ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Ето еше нежно написано ))) прикольней , когда более жёстко! )))) Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 2$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: - Ну как, что скажете? - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! - Вася, выноси бабку, она уже полная!
чё фу то? ))) етот анекдот выйграл в конкурсе ''жёсткие анекдоты'' на второй день свадьбы одного изучастников форума )))
- Тебя не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой окровавленный пальчик, потом на медсестру и говорит: -- Ты чё бл...ь сделала??? Плохих девочек нужно шлёпать по попе... - ЖИВОТОМ! Задайте другу с бодуна следующий вопрос: «Винни Пух - свинья или кабан?» И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ – «медведь» Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень. - Да он же известный п**дабол! - Не ругай матом! - Хорошо... вагинальный мяч. Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался. - Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"... Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на Луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала его коллег и ужасно сердила начальство. Какая уж тут карьера. ... Еще Пётр ел людей... - Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!
Если бы BMW умела говорить, то произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри, как я умею!»
Отец сына женит Говорит ему, сынок когда невесту домой повезешь Возьми её на руки, что бы показать какой ты сильный *Как Эстония* В брачную ночь разденься, что бы показать какой ты красивый *Как Эстония* Дед из другой комнаты кричит И под**чить не забудь, что бы показать какой ты независимый *Как Эстония*
